うまったクリスマス [たわごと]
スカスカのクリスマスの予定表をみながら、
この歳で、このスカスカ度は ヤバイなあ。。って思いつつ、
誰か誘うのも申し訳なくて、
24日は家でのんびり、25日は仕事いって病院いっておしまい。
ってさりげなーく過ぎ去る予定でした。
3連休はぼーっと気分転換 [たわごと]
なーんにも予定のない3連休でした。
しかも、なーんにも本当にしない3連休で、
ぼーっとして、好きなことしてました。
両親も旅行でおらず、ひとりで食べたいもの作って
きままに過ごしてました。
予定の入っていないクリスマスですから、
家族のためにクリスマスケーキを予約してしまいました。
新しいシャンプーを買いました。
割引券をもらったので、新しい靴を割引で買いました。
はじめて社員としてお給料をもらったのですが、
ほとんどパートの時と給料が変わらなくて、ちょっとがっかりしました。
けど、家計簿をつけて、予算組みをして、これからの生活を考えました。
お給料をもらったので、久しぶりに定期券を買いました。
いままでパートだったので出勤日分の交通費しか出ないので定期券は購入できませんでした。
なーんにもしていないつもりだったけど、何かしてました。
仕事の勉強しようかと思ってましたが、
仕事のことで最近は追い詰められていたので、仕事のことは考えないようにしてみました。
明日は、いつもははかないスカートをはいて会社に行こうと思い立ち、
何を着ようかワクワクしています。
なーんもしなかったけど、それなりに、心は豊かです。
贅沢な私 [たわごと]
病院にいって、結局ストレス性の胃腸炎みたいで、
薬をもらって帰宅。
他の検査数値は思いのほか良好で、持病も安定。
でも、私の病気にとって、ストレスは大敵で、再発の引き金になるもの。
だから、持病のお薬は減りませんでした。
でも、こーんなに色々自分では辛かったなーなんて思ってたときでも、
私の体は丈夫に出来てる！！スゴイぞ！！
ストレスの限界にいきそうなときに、泣きつく友達がいたのがよかったのかもしれません。
一旦家に帰ったのに、私のために子供おいて出てきてくれた友達もいました。
お礼に元気な顔を見せないと。
でも、私の憂鬱な日々は何も解決を迎えたものはなくて、
日々、ちょっとずつ、足場を固める毎日。
嵐が過ぎるのをじっと我慢する日々。
だけど、今までも前向きにずっと頑張ってきてはみたけど、
なんとなく、自分の運命にはもう逆らえないような気がする毎日。
将来に希望を持っても持っても、それは叶わぬものになるばかりで、
最初から希望なんてもたなきゃ良かったと思うこともしばしば。
そんなことになるのは、結局、私が欲張りだからなんです。
あれもこれも望むから、あれもこれも叶わない。
あっちにもこっちにもいい顔しようとするから、無理が生じる。
なかなか「ＮＯ」がいえない私は、結局自分にそのしわ寄せが押し寄せて潰れる。
だから、いろいろ切り離してます。
いろいろ望まないようにします。
ちょっとクールになります。
自分が頑張れるものだけ頑張ります。
自分は自分、他人は他人と言い聞かせます。
ストレスで押しつぶされなかった理由のひとつに、
仕事とプライベートをきっちりわけようとしていたのがあります。
でも、プライベートで仕事のことを考えないように
一生懸命なにかに家でも集中していました。
で、体が疲れたみたいです。
今すぐには無理だけど、
ちょっとずつ、家でものんびりできる余裕が心に欲しいな。
明日から [たわごと]
明日から職場が新体制となり、
それにともない、私も所属するところや座席がほんの少し変わります。
ついこの間モチベーションが上がっていたのもつかの間、
今日まで、この新体制とやらに巻き込まれて、ふりまわされて。
やっと、ここで頑張ろうって決めたのに、また裏切られたような気持ちになりました。
なのに、上はなーんとも思っては無いみたいだし、
会社の命令だから、従わざるを得ないのだろうし、
この会社はいつもこんな感じだから、ここに勤めるのなら受け入れなければならないのでしょう。
しょうがないや・・・・
と、自分の仕事にガンガンうちこんで、一生懸命モチベーションあげて、
おうちに帰ったら、刺繍で気を紛らわせて・・・・。
どうにか、乗り越えられそうと思っていました。
そしたら、突然体調が悪くなって、夜中にはきまくりました。
風邪を引いてるわけでもなく、ただただ胃の調子がおかしい。
私は薬を毎日飲んでいるので、ひたすら吐かないようにガマンします。
その私が、もうガマンする余地もなく、はきまくりました。
私は、食べたものが悪かったのかな・・・って思ったけど、
もう食後何時間もたっている。何がいけなかったのかなあと。
ストレスが原因ではないのかと周りからは言われました。
本当にそうなのかは分からないけど、
今も毎日相当のストレスが私にかかっているのは現実です。
やりたい仕事がある。やり遂げたい仕事がある。
それをやれというところと、違う方向へ持っていこうとするところと
二つからアプローチをかけられて、
それを嬉しい悲鳴だと思えと言われても、不器用な私には相当苦しいです。
もっと、ゆっくり、のんびり、豊かに 生きたいなあ。
シフトチェンジ [たわごと]
１６日にパートタイマーから準社員にシフトチェンジしました。
みんなに「おめでとう」といってもらえたのが、うれしかった。
（私のホントのところを知っている友達は「本当におめでとうといっていいのかわからないけど」と加えておりましたが・・・）
ただでさえ、それなりに忙しかった仕事が、さらに忙しくなって
頭も体もついていけなくて、流されそうになる日もありますが
心強き友達であり同僚である仲間に支えられて、日々楽しくやっております。
パートのときより、自分の時間は自分の時間と割り切るようにしています。
準社員となれば、社員が私ともう一人しかいないこの部署で、
いいように使われまくるのは目に見えてるし、そうしないといけないところもあります。
で、精神的に潰れるのを防ぐために、遊ぶときは遊ぶ、休むときは休むを徹底しています。
パートの時はそれをやろうとしてもなかなか実行に移せなかったけど、
これからは、そうしないと、本当に自分が潰れる危機感をもっているから、
気兼ねしないで休むようにしています。
その代わり、仕事も徹底的にやります。
ぐちもガンガンいいますけどね。
つぎは 何をしようかな。
